Tyckte den här var ganska bra, haha!
Test 1: Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet – gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan och går runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Test 4:Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.
Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

Test 6:Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

Test 7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.
Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signatur- melodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
Test 9:Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostrings- metoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren..

Det hade jag idag! Sf-måttet låg på 36 cm, vecka 37+2. Järnvärdet(HB) hade stigit(!) till 105 och bebis hjärtljud låg på 134. Något vidare förlossningsbrev blev det inte. Kommer ihåg mitt förlossningsbrev när Max skulle födas, herregud.. vad naiv och korkad man var. Men Kia, min bästaste barnmorska gjorde anteckningar under amning och skrev att jag inte vill ha något tjat, tjafs eller press, och att de första dygnen kommer jag att amma, vad jag sen känner är bäst är upp till mig och behöver ingen uppläxning om "vad som är bäst för mitt barn", för det vet jag redan: en glad och pigg mamma som älskar det oändligt och en väl fungerande familj.
Om själva förlossningen, kejsarsnittet för min del så hade jag två önskemål, att katetern inte sätts innan spinalen är satt, för det gör ont, är obehagligt, känns som om man ska kissa ner sig och konstant svidande, och att innan spinalen sätts så SKA det lokalbedövas, vill känna så lite som möjligt när det tjocka nålen tränger in i min hud mellan kotorna. Nu är det bara att vänta till dagen för inskrivning och dagen för snittet! Snart ses vi min bökande och livliga lilla filur där inne! Jag är nyfiken på hur du ser ut:)

Nöjd jag är! Wihoo! Hittade fina färger, vardags och party, bara att blanda och va glad! :)

Nu har jag läst ungefär halva boken. Jag kan inget annat misstänka än att författaren egentligen är en man och inte en kvinna. Liksom att språket inte alltid är det bästa. Och att författaren hängt upp sig på vissa fraser som återkommer var och varannan sida. "Hon biter sig i läppen", "hans läppar blir ett smalt streck" står säkert typ 511 ggr på de sidor jag hittills läst.
Varför författaren känns som en man, haha, alltså ärligt.. Den här mr Grey, den välhängda saddon, han klarar av att knulla och komma gång efter gång (de flesta män behöver någon slags återhämtning..) men inte det här djuret. Han kan få en oskuld att komma genom att nypa henne i bröstvårtorna? När han och Ana hade sex första gången och hon miste sin oskuld så kom det givetvis blod på lakanen (kliché..), och självklart fick hon jordens orgasm, trots att hon aldrig ens onanerat, bara för att han är så oootrolig i sängen. Ehm.. Han kör helikopter, flygplan och feta bilar, han kör allt som är varje mans våta pojkdröm.
Finns en rad andra saker som verkligen känns som att en man, eller en pojke skrivit. Boken blir liksom lite en hyllning till mannen och hans "superkrafter".
Jag ska dock ändå erkänna att man på något vis fastnar i läsningen, det är en helt ok tantsnuskbok, absolut. Men vissa saker skulle jag vilja modifiera och liksom "rätta".

Fan vad märkligt folk det finns, ibland önskar jag verkligen att jag inte ens hade Facebook. "Socialt nätverk" my ass, en gravt förståndshandikappad eremit kan väl gå in och gilla lite statusar och bilder då och då, inte fan är man social för det.
"Varför tar du inte bort Facebook för då?" Enkelt, för att hålla kontakten med vissa och för att jag är för nyfiken.
Dagens i-landsproblem.

En önskan. Som aldrig kommer bli sann. För om den var det så skulle inte jag vara jag och inget av det som jag är så nöjd med i mitt liv skulle finnas. Jag är verkligen jättenöjd med mitt liv, precis såhär. Det finns en sak som sticker i ögonen. Som alltid kommer finnas i mitt bakhuvud, en saknad, något som aldrig kan fyllas. En saknad av något som många i min omgivning har, men inte jag, och kommer aldrig att få. Tids nog kommer fler ha det som mig, men egentligen är jag för ung, alla andra kommer att vara äldre. Men sånt är livet. Lite bittert ibland, bara att gilla läget, för verkligheten ser ju ut så. Man kan inte ha allt. Jag känner att jag har allt, nästan, och det här som saknas..det får jag vara utan. Jag är inte ensam om det, långt ifrån, jag vet. Men ibland känns det lite extra bara.

Bjuder på ännu en bild på mig själv.. Som brunhårig.
Låt er dock inte luras. Jag är mycket fulare i verkligheten. Fetare också, och oftast inte så sminkad. Men den sanningen skulle jag ju inte lägga upp här såklart. Ni får den sminkade versionen, så slipper ni kräkas.

Vad har jag för anledning till att vara så slapp med bloggandet? Jag gör som alla andra, skyller på snökaoset såklart;)